Na każdą okazję

Kawały

RSS

Najśmieszniejsze kawały

Śmieszne dowcipy
Śmiejąca się buźkaKażdy z nas czasem się śmieje. Niekiedy z jakiejś zauważonej sytuacji, kiedy indziej bo przypomni mu się coś śmiesznego. Często jednak śmiejemy się z kawałów, które wyczytamy gdzieś w gazecie lub opowie nam ktoś znajomy. Na wszelkiego rodzaju imprezach, gdy opowiadane są śmieszne dowcipy, każdy chce opowiedzieć ten najśmieszniejszy kawał. Taki, który wywoła największą wesołość zebranych, największą ilość komentarzy i zostanie najdłużej zapamiętany. Tylko, że nie każdy z nas potrafi zapamiętywać dowcipy. Ile razy zdarzyło się, że usłyszeliście świetny kawał, a po jakimś czasie chcecie go powtórzyć i .... już go nie pamiętacie.
Strona z kawałami
Na tej stronie zebrane są tysiące świetnych dowcipów. Poukładane w tematycznych kategoriach. Zapamiętajcie sobie tę stronę. Zawsze, gdy będziecie chcieli opowiedzieć śmieszny dowcip, wystarczy zajrzeć tu i wyszukać kawał na odpowiednią okazję. Zawsze możecie też chwilę wcześniej, niezauważeni, przeczytać jakiś dowcip, a potem wypowiedzieć go samemu bez wpatrywania się w ekran telefonu. Wrażenie na każdej imprezie murowane. Tak więc jest to strona dla Was. Kawały, które tu zebraliśmy są po to, by Was rozśmieszać i byście mogli rozśmieszyć swoich przyjaciół.
Spotyka się dwóch znajomych:
- Widzisz, i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości.
- Ale jak?
- Mój adwokat udowodnił, że przy 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu.

Zebranie koła wędkarskiego.
Prezes mówi:
- Panowie! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki i ukradli nam wędki. Rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam autokar. Oczekuję propozycji na ten rok.
Głos z sali:
- Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru!

Młoda para postanowiła sprawić sobie dziecko. Próbują miesiąc, rok - i nic. Idą zatem do lekarza:
- Doktorze, jest taka i taka sprawa, drugi rok usiłujemy dorobić się dziecka, ale nie wychodzi. Co robić?
- Chłopaki, wy tak na serio?

Spotkało się 2 kumpli, poszli do baru i siedzieli tam do późna w nocy.
Na mocnym rauszu opuścili bar i udali się na spacer i nagle jeden mówi:
- Zobacz jaki ładny księżyc
- To Nie jest księżyc Tylko słońce
Sprzeczają się tak przez pewien czas aż nagle spotykają policjanta i jeden z nich się pyta:
- Panie władzo To u góry Co świeci To jest księżyc Czy słońce?
- Nie Wiem jestem nietutejszy.

Dzwoni telefon. Mała dziewczynka odbiera:
- Halo?
- Cześć kochanie, jest mamusia?
- jest
- A Co robi?
- Jest z jakimś facetem w sypialni
- To powiedz jej, że ja wcześniej wyszedłem z pracy i już wracam.
Dziewczynka odeszła od telefonu, powtórzyła wszystko mamie i wróciła do telefonu:
- Powiedziałam
- I Co mama zrobiła?
- Najpierw ten facet z którym była przestraszył się i wyleciał za okno. Potem mama krzyknęła "kochanie zaczekaj" i też wyleciała przez okno i wpadła plackiem do pustego basenu
- Basenu? A czy to numer 555-333-22?


Facet miał papugę, która ciągle gadała przez telefon. Przychodziły rachunki na 10 000 złotych i facet się zdenerwował. Powiedział:
- Papuga, jak ty jeszcze raz gdzieś zadzwonisz, to cię na tydzień do ściany przybiję!
Papuga wytrzymała 3 dni, ale w końcu znów zaczęła dzwonić, gadała 5 godzin. Kiedy przyszedł znów gigantyczny rachunek, facet przybił papugę do ściany. Ona tak tam wisi, patrzy - a tam ktoś obok też wisi.
- Jak masz na imię? - pyta Papuga
- Jezus.
- A od Jak dawna tu wisisz?
- Jakieś 2000 lat.
- Chłopie, to gdzieś ty dzwonił?!

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się na Skype.
- Córciu, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a po kilku latach, jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro.

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.

Wchodzi kobieta do butiku. W wejściu wita ją młody sprzedawca:
– Dzień dobry. Witam panią serdecznie w naszym sklepie. U nas może pani kupić praktycznie wszystko – od torebki po wspaniały płaszcz. Wszystko z najnowszych kolekcji najlepszych światowych kreatorów mody. Wyłącznie ekskluzywne modele.
– Nie mam pieniędzy...
– To czego się szlajasz? Paszoł won!
– ... czy przyjmujecie płatności kartą Visa Platinum?
– I witam ponownie szanowną panią!

Jurand ze Spychowa wraca z niewoli od Krzyżaków, na drodze spotykają go polscy rycerze i pytają?
- Któż Ci Coś takiego zrobił?
Jurand biedaczyna kreśli krzyż na piersi, a oni na to:
- Nie mów, na pogotowiu ci to zrobili?!